日本アドラー心理学振興会 認定心理療法士、認定心理カウンセラーの田中詠二こと、えいさんです！ 子育て、仕事、人間関係の悩みに、心理学の観点から解決のヒントをお届けします。
「愛」が「日常」に変わるとき、物語は終わるのか？
恋愛当初の、あの、胸が高鳴るような時間は、どこへ行ってしまったのだろう。 かつては、一心同体だと思っていた相手と、今では、ささいなことで言い争い、すれ違ってばかり。 「愛している」という言葉さえ、どこか義務のように感じられてしまう。
多くのカップルが、恋愛という“お祭り”が終わり、結婚や同棲という“日常”が始まった時、「こんなはずじゃなかった」と、静かな失望を感じます。 私たちは、「愛」を、情熱的な「感情」や、ロマンチックな「状態」だと、勘違いしています。そして、その感情が薄れた時、「もう、愛は終わってしまったのだ」と、早合点してしまうのです。 しかし、アドラー心理学は、そこに「NO」を突きつけます。本当の「愛の物語」は、そこからが、本当の始まりなのだ、と。
アドラー心理学が語る、「愛のタスク」の本質
アドラーは、愛を、単なる感情とは考えませんでした。 彼にとって、愛とは、人生の３つのタスク（仕事・交友・愛）の中で、最も困難で、そして、最も大きな喜びをもたらしうる、創造的な“課題”だったのです。
なぜ、最も困難なのか？ それは、他のどの人間関係よりも、「私」という主語を手放し、「私たち」という、新しい主語で生きることを、求められるからです。
「私」の幸せと、「あなた」の幸せを、それぞれが追求するのではありません。 「“私たち”の幸せ」という、二人でしか成し遂げられない、一つの「共同の課題」に、共に取り組んでいくこと。それこそが、「愛のタスク」の本質なのです。
「権力争い」という名の“破壊活動”をやめる
しかし、多くのカップルが、この「共同の課題」に取り組むのではなく、無意識のうちに、「権力争い」という、関係の“破壊活動”に、貴重なエネルギーを費やしてしまっています。
- 「どちらの意見が、正しいか」を、徹底的に議論する。
- 「どちらが、より相手を愛しているか」を、試すような言動を取る。
- 「どちらが、この関係の主導権を握るか」を、暗に争う。
このゲームを続けている限り、二人の間には、勝者と敗者しか生まれず、信頼関係は失われていく一方です。 まず、この不毛な戦いの土俵から、「二人で、一緒に降りる」という、勇気ある決断が必要なのです。
愛とは、二人で築き上げる“共同作品”である
では、どうすれば、「権力争い」から「協力」へと、シフトできるのでしょうか。
ステップ１：「課題の分離」で、互いを“尊敬”する たとえ、最も親しいパートナーであっても、二人は全く別の人間です。価値観も、感じ方も違って、当たり前。その「違い」を、攻撃するのではなく、「なるほど、あなたは、そういう風に感じるんだね」と、まずは受け止め、尊敬するのです。相手の課題に、土足で踏み込まない。それが、すべての始まりです。
ステップ２：「察してほしい」をやめ、「協力」を依頼する 「言わなくても、わかってくれるはず」という、甘えを手放しましょう。「〇〇してくれると、私はとても助かるのだけれど、お願いできるかな？」と、具体的な「協力」を、言葉で、丁寧に依頼するのです。
ステップ３：毎日が、「勇気づけ」の練習の場 相手の「できていないこと」ばかりを探すのをやめ、「できていること」「してくれていること」に、意識的に目を向けましょう。そして、それを「ありがとう」という、感謝の言葉で、毎日、伝え続けるのです。相手の存在そのものが、自分にとっての喜びであることを伝えること。それこそが、最高の勇気づけです。
愛とは、どこかにある、完成された宝物を見つけることではありません。 それは、不完全な二人が、互いを信頼し、勇気づけ合い、日々のささやかな「協力」を、レンガのように積み重ねることで、少しずつ、共に築き上げていく、世界に一つだけの“共同作品”なのです。 そして、その創造のプロセスそのものにこそ、人生最大の喜びが、隠されているのです。
パートナーとの間で、どうしても権力争いがやめられない。協力関係を築きたいのに、どうすればいいかわからない。そんな風に、一人で悩んでいませんか。
カウンセリングは、お二人の関係が、なぜ不健全なパターンに陥ってしまっているのか、その背景にある、それぞれのライフスタイルを安全な空間で探求する場所です。そして、「課題の分離」や「勇気づけ」を学び、お二人が本当の意味での「協力のパートナー」になるための、具体的なお手伝いをさせていただきます。
初回カウンセリング（オンライン）はこちらからお申し込みいただけます。
お会いできるのを楽しみにしています。
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